Почему дети ненавидят родителей

Почему дети ненавидят родителей

Конфликты между родителями и детьми – дело обычное.

А если конфликт зашел так далеко, что те и другие перестали общаться или судятся друг с другом? Почему же самые родные друг другу люди порой превращаются в непримиримых врагов?

Знаю семью, где дочь вот уже несколько лет не общается с матерью. Дело в том, что дочь встала на сторону отца, когда родители со скандалом разводились.

Успела подрасти внучка, которую бабушка ни разу не видела. Разведенные родители продолжают жить в одной квартире, в гости дочь приходит только, когда матери нет дома…

Другой пример. Дочь тяжело больна, а мать каждый день говорит ей: «Скорей бы ты сдохла!» и упрекает бывшего мужа, что некогда родила от него больного ребенка — мол, лучше бы аборт сделала…

На Троицу возле храма встретили старушку. Та поведала, что у нее сгорел дом, ушла жить к сыну, а тот ведет себя с ней как чужой… Как-то вернулась из магазина и забыла ключи – сын не хотел открывать ей дверь. В другой раз матери стало плохо, вызвала «Скорую», ее увезли в больницу – так сын даже не вышел из комнаты…

А сколько семей, где родители выгоняют детей из дома и наоборот… Такие ситуации часто становятся сюжетами для передачи «Пусть говорят» и тому подобных телешоу. Что же происходит с этими людьми?

Конечно, бывают семьи, где охлаждение между родителями и детьми наступает с самого начала. Типичный пример – мать не желает растить ребенка сама, спихивает воспитание на бабушку. Это приводит к тому, что ребенок начинает воспринимать маму как «чужую тетю». Конечно, он понимает, что это мама, но никаких теплых чувств у него к ней нет и быть не может. А со временем стареющая мать начинает требовать заботы о себе. Если же тут примешиваются еще и жилищные проблемы, то жизнь превращается буквально в ад… Два по сути чужих друг другу человека вынуждены сосуществовать на одной территории. И они просто начинают выживать друг друга.

Бывает и так, что сначала все в порядке. Мать заботится о ребенке как положено, ребенок ее вроде бы любит… Но с годами что-то меняется. У моей знакомой взрослый сын, которого она растила в одиночку, заявил, что она ему «ничего не дала». Перестал называть мамой. Женился, оба – он и жена – занимаются бизнесом, живут в коттедже за городом. Когда мать приезжает навестить сына и внуков (чему там не рады), ее даже не предлагают подвезти до станции, и приходится поздно вечером одной брести на электричку по пустынной дороге.

Во всем виноваты перемены

Если в детстве еще существует привязанность к родителям, то с годами у чада могут «открыться глаза», и оно начнет воспринимать родителей, к примеру, как никчемных неудачников, неспособных заработать денег на достойное существование. В результате сын или дочь начинают самостоятельную жизнь, в которой нет места самым родным людям.
Нередко клин между родителями и детьми вбивает брак детей. Предположим, сын привел в дом невестку, а мать с ней конфликтует. Если авторитет матери сильнее, то она может «развести» сына с женой. Но случается и так, что сын становится на сторону жены и начинает «дружить» с ней против матери. Это может привести к тому, что сын перестанет общаться с матерью. Иногда доходит и до того, что наиболее слабую сторону гонят из дома.

В «группу риска», конечно, попадают в первую очередь алкоголики и наркоманы. Как родителей, так и детей, которые этим увлекаются, лишают жилья и средств к существованию, бросают на произвол судьбы…

Но даже в приличных и благополучных с виду семьях могут быть очень тяжелые отношения. Пожилые люди с возрастом могут стать невыносимы в общении: они болеют, происходят изменения в мозгу, и от этого портится характер. Близким становится трудно находиться рядом с таким человеком, и отношения необратимо портятся.

«Как же так можно, ведь она твоя мать, она тебя растила!» Или: «Это же ваш сын, почему же вы лишаете его жилья?» — недоумевают сторонние наблюдатели. Но важно понять, что люди не остаются неизменными. За 30-40 лет человек может измениться внутренне буквально до неузнаваемости. И найти с ним общий язык представителям другого поколения может оказаться попросту невозможным.
Главное – терпимость!

От подобных ситуаций никто не застрахован. И умные люди это понимают. Именно поэтому они пытаются решить жилищный вопрос, пока еще не слишком поздно. Если родители и дети живут отдельно, все-таки меньше причин для конфликтов.

Разумеется, универсальных рецептов решения проблемы нет и быть не может. Можно посоветовать родителям и взрослым детям насколько можно терпимее относиться друг к другу. Не стоит копить обиды, если близкий человек вам в чем-то отказал, не оправдал ваших ожиданий. Ведь у него могут быть на это свои причины, в том числе и связанные со здоровьем или детьми. Лучше, если представители двух поколений будут соприкасаться друг с другом только в комфортной для себя сфере и не будут стараться переступать границы чужого пространства, да еще самым беспардонным образом. Мира вам и тепла!

Взаимоотношения сына и матери – сложная тема с точки зрения психологии. Особенно напряженно и не всегда правильно выстраивается контакт в семьях, где отсутствует отец или другой образ мужчины, идеализируемого мальчиком. Лень и агрессия ребенка или подростка в сторону матери, провокации конфликта и влияние плохих компаний, ситуации когда взрослый сын не хочет работать или планирует уйти из родительского дома – все это кризисы отношений, выходом из которых станет обращение к профессиональному психологу.

    1. Причины конфликтов между сыном и матерью
    2. Психологическая помощь при конфликте

Причины конфликтов между сыном и матерью

Как правило, в раннем детском возрасте мать легко находит выходы из конфликтных ситуаций, воздействуя своим авторитетом на несформированную личность ребенка. По-настоящему сложные конфликты между сыном и мамой возникают в период, когда приходит пора эмоционального отделения мальчика от матери. Этот период очень важен в процессе формирования личности мужчины и его дальнейших взаимоотношений с женщинами. Обычно это происходит в возрасте мальчика 13-15 лет, но может и растянуться на долгие годы, когда контакт очень сильный или кто-то из сторон не проявляет желания разорвать связь.

В это время ребенок подсознательно стремится показать матери, что он взрослый и имеет на все личное мнение. Чтобы подчеркнуть этот факт, ребенок нередко начинает создавать проблемы для матери в виде конфликтов дома и на учебе, резкого непослушания, грубости и даже угроз в сторону матери.

Если в семье есть мужчина – это самое время вмешаться и установить границы дозволенного. Не применяя физической силы и угроз, сильный мужчина должен дать подростку понять, что, несмотря на его взросление, уважительное отношение к матери — обязательное условие формирования мужской личности. Таким мужчиной может стать отец, отчим, дедушка или даже тренер.

Второй сложный этап эмоционального разрыва сына с матерью – уход повзрослевшего мальчика из семьи. Многие женщины в это время испытывают острую ревность к новым авторитетам – любимой девушке, друзьям, коллегам и т.д. Психологи уверяют, что единственное правильное решение конфликтов в этих кризисных обстоятельствах – жертвенность. Жертвовать приходится тому, кто эмоционально более зрелый, и не всегда таким человеком оказывается мать. В этом случае семье нужна помощь психолога.

Психологическая помощь при конфликте

Помощь психолога поможет решить конфликт сына и матери, предотвратив разрыв в отношениях, способный затянуться на всю жизнь:

  • Психолог выслушает обе стороны конфликта и опираясь на психологию отношений, поможет сыну и матери услышать друг друга и понять процессы и изменения, которые происходят в мировоззрении друг друга.
  • Профессионал научит выходить из кризисов мягко и с уважением к личности всех участников конфликта.
  • При необходимости, психолог подскажет способы менее болезненного разрыва эмоциональной связи между взрослым ребенком и матерью или, напротив, восстановить утраченную связь.

Найти выход из конфликта поможет психолог с высокой квалификацией и большим опытом в практической семейной психологии!

Почему дети ненавидят родителей

© Коллаж Кристины Савельевой

Колонка Тамары Высоцкой

Хочу продолжить разговор о насилии, начатый вот этой колонкой. В комментариях к ней нам несколько раз написали, что постоянное чувство небезопасности — это вообще-то нормальная цена жизни в «каменных джунглях», которую платят все — и мужчины, и женщины. Я согласиться с этим не могу — кажется, мы именно ради этого из этих джунглей и переселялись в города, чтобы не стать случайной жертвой кого-то, кто руководствуется инстинктами, а не разумом. Но что-то пошло не так.

Каждый раз, когда происходит преступление, жертвой которого является женщина, люди тут же начинают обсуждать, что же она сама сделала не так, из-за чего она стала жертвой. Во что была одета, как вела себя, с кем связалась.

«Девушки, ну что же вы связываетесь с козлами?», — сокрушаются сетевые комментаторы под новостью про очередную жертву, пострадавшую от рук мужа или сожителя. Многие эксперты и издания учат девушек «не связываться с козлами»: рассказывают, как распознать абьюз и газлайтинг, как понять, что между вами — не африканские страсти и не бразильский сериал, а простое бытовое насилие и манипуляции, советуют, как правильно себя вести, чтобы спастись, куда бежать и где искать убежища.

Это хорошо и правильно — во-первых, делает проблему более видимой, во-вторых, действительно помогает женщинам, которые выросли и продолжают жить в парадигме «бьет — значит любит», взглянуть на свою жизнь по-другому и, возможно, начать менять ее к лучшему.

Но, к сожалению, все те усилия, которые активисты, журналисты и многие другие люди прикладывают к тому, чтобы научить женщин защищаться от абьюзеров и садистов, не касаются еще одной очень важной аудитории — мужской.

Сначала давайте обратимся к примеру — он на первый взгляд очень безобидный и не про насилие вообще. Недавно на Реддите завирусился пост женщины, которая любит по утрам ходить купаться на пляж недалеко от своего дома. Авторка поста написала, что к ней обратилась соседка, чьи окна выходят как раз на этот пляж, и предупредила ее о том, что ее сыновья (которым 11, 12 и 13 лет) наблюдают за ее купаниями при помощи квадрокоптера. Женщина вполне оправданно возмутилась и предложила многодетной матери заняться воспитанием своих сыновей, которые за ней шпионят, а та в ответ порекомендовала соседке не ходить на этот пляж, потому что ее сыновья проходят через подростковый возраст, и не в состоянии справиться с бушующими гормонами.

Такой подход к воспитанию мальчиков, к сожалению, очень распространен. «Это же мальчишки», — говорят родители, оправдывая агрессивное, громкое и грубое поведение своих сыновей. «Ну это же подростки, они не в состоянии себя контролировать», — отмахиваются взрослые, которым оказывается проще попросить незнакомую кормящую женщину «прикрыться» вместо того, чтобы провести со своими детьми беседу о правилах приличия и личных границах.

Вряд ли многие родители намеренно учат своих сыновей проявлять агрессию, нападать на беззащитных, насиловать женщин и строить отношения на принципах силы и подчинения — они просто не учат их обратному.

И в данном случае одного лишь бездействия и родительской пассивности оказывается достаточно — все остальное подрастающие мальчики считывают из окружающей их среды, в которой любые их сильные проявления и «природные инстинкты» считаются нормальными и простительными.

Когда мальчики дерутся, родители обычно философски разводят руками: «Это пацаны, что с них взять». Когда они дергают девочек за косички и отвешивают им пендели: «Это потому что она ему нравится, просто не знает, как сказать». Когда они шпионят за полураздетыми женщинами: «Это потому что у них гормоны бушуют». Маскулинность давно уже превратилась в тяжеленный локомотив, при виде которого все почтительно склоняют голову и отходят в сторону — и никто не рвется его остановить или хотя бы замедлить.

Хотя, казалось бы, спокойное и вдумчивое объяснение мальчикам тех же социальных азов, которые с рождения прививают девочкам, могло бы уже значительно улучшить ситуацию.

Навыки ненасильственного решения конфликтов, поисков компромисса, бережного обращения с другими, уважения к чужим границам нужны и важны всем, но родители мальчиков нередко ими пренебрегают — словно боятся, что вместе с вспышками агрессии их сыновья лишатся и чего-то глубинного, природного, мужского.

На самом же деле, конечно, ничего такого не произойдет. В конце концов, мы живем в обществе, а не в лесу, где регулярно надо рвать руками саблезубых тигров, а потому и навыки нам нужны несколько иные. Однако общество продолжает растить «завоевателей» и «бойцов», которые потом, не найдя жертвы поопаснее, начинают бросаться на своих жен и детей — надо же девать куда-то всю ту нерастраченную «мужскую энергию», которую в них с рождения так старательно сохраняли.

После того, как в соцсетях вышла колонка о насилии над женщинами, многие комментаторы возразили: а как же мужчины? Им тоже страшно возвращаться домой по ночам, они тоже вынуждены соблюдать меры безопасности на темных улицах, их жены тоже переживают, когда они уходят в бар.

Бесспорно, у мужчин нет никакого особого иммунитета от насилия, однако не стоит забывать, что независимо от того, кто становится жертвой — женщина или мужчина — агрессором, скорее всего, и в том, и в другом случае будет мужчина. Тот самый, который с детства научился решать вопросы «по-мужски» и не научился разговаривать вместо того, чтобы бить.

При этом до сих пор принято считать, что, например, сексуальное насилие — это чисто женская проблема. Поэтому родители с ранних лет учат девочек не вести себя вызывающе, одеваться «прилично», просят не возвращаться домой в темноте и не оставаться в одиночку в мужской компании.

И почему-то так редко кому-то приходит в голову, что огромный риск быть изнасилованной — это не проблема женщин, а проблема мужчин, которых не научили контролировать себя, выражать чувства, договариваться, идти на компромиссы, признавать ошибки, принимать отказы и уважать чужие границы — в том числе телесные.

В эту же кучу неполученных навыков летит чуткость и понимание контекста. Кажется, именно поэтому многие селебрити, которых сейчас обвиняют в харрасменте и изнасилованиях, недоуменно разводят руками (а вместе с ними — и все их возмущенные поклонники): мол, как я мог подумать, она же сама поднялась в номер и сказала «нет» только однажды, но ведь все знают, что женское «нет» — это на самом деле «да», главное — быть настойчивым.

И вина снова ложится на женщин — недостаточно хорошо объяснила, недостаточно явно выражала нежелание, недостаточно быстро убегала — ну как он должен был понять, что что-то не так?

В результате в общественном сознании складывается (уже давно сложился) гротескный и животный образ мужчины — сильного, смелого и импульсивного, но при этом совершенно непонятливого, недогадливого и — извините, мужчины — туповатого. Иначе невозможно объяснить, почему в нашем обществе до сих пор принято считать, что мужчину можно спровоцировать на насилие (читай: на нарушение закона), надев слишком короткую юбку, зайдя с ним в один и тот же лифт или слишком поздно возвращаясь домой.

Природные инстинкты мужчины настолько сильны, что его здесь не пугают ни правоохранительные органы, ни штрафы, ни даже тюремное заключение — он видит цель и добивается своего, а задача всех остальных — не попадаться ему на глаза. Удивительно, что при таком низком самоконтроле и полном преобладании инстинктов над разумом мужчины продолжают занимать большую часть руководящих постов в бизнесе, правительстве и армии — им нельзя даже лифт доверить, не говоря уже о ядерном оружии.

Понятное дело, что я утрирую, но все это недалеко от правды. И пока мы учим девочек быть скромнее, вежливее, уступчивее, договороспособнее, учим их отстаивать свои границы, просить о помощи, уезжать с плохих свиданий, бурно выражать несогласие, прямо говорить о своих потребностях, не молчать о дискомфорте и сходу считывать тревожные сигналы, исходящие от мужчин, мы ничего толкового не добьемся.

Агрессия мамы по отношению к ребенку

Почему дети ненавидят родителей

Агрессия мамы по отношению к малышу — неудобная тема, об этом не принято говорить. Кажется, это то, чего в принципе не может быть, однако жизнь доказывает обратное. В новосибирских СМИ сейчас активно обсуждают приговор суда в отношении матери, сломавшей прямо в роддоме ножки своей новорожденной дочери — девочка родилась с отклонениями в развитии, ей требовалось лечение.

Что движет человеком в такие моменты и как можно справиться с лавиной недобрых чувств? Мы спросили об этом экспертов и сибмам.

Почему дети ненавидят родителейГерман ТЕПЛЯКОВ, новосибирский психолог, специалист по психо-визуальной диагностике

— Агрессия матери по отношению к ребенку обусловлена сбоем этологической программы, когда материнский инстинкт уступает место другим реакциям. Подобное явление известно и в животном мире. У матерей рода homo sapiens в основе такого поведения так называемая переадресация агрессии. Психологически неприятный внешний фактор, угрожающий безопасности женщины или её ресурсам, воспринимается как угроза и переводится на более беззащитное существо. Всем памятен недавно произошедший дикий случай у банкомата, когда мать, не получив перевод пособия (две тысячи рублей), ногами избила своего шестилетнего сына.

К сожалению, даже самые благоприятные обстоятельства не исключают непредсказуемых реакций в агрессивной форме. Хороший пример тому — жена пилота Ненарокова из фильма «Экипаж», срывавшая злость на маленьком сыне.

” Агрессия может проявиться в любой форме психического или физического насилия: от оскорблений ребёнка до его убийства.

Конечно, легче всего свалить свои выходки на внешние факторы. Однако ни закон, ни мораль с этим не согласятся. По своей природе женщина более адаптивна, чем мужчина, поэтому оправдывать свою агрессию по отношению к ребёнку, по крайней мере, не умно.

Почему дети ненавидят родителейИрина Мамаева, новосибирский психолог

— Агрессия, которую мать проявляет к ребёнку, чаще всего к нему не относится. То есть не малыш является причиной возникновения таких эмоций, он просто выступает в роли объекта, на который родитель «сливает» весь свой негатив. Причинами появления агрессии может быть всё, что угодно: материальные проблемы в семье, плохие отношения между матерью и отцом, отсутствие моральной, психологической, материальной поддержки молодой семьи, стрессы на работе и многое другое. Психоз у мамы может возникнуть и независимо от внешних факторов. Причина — всегда внутри, внешние факторы могут лишь активизировать то, что скрыто.

«Лупить своих чад» могут все, независимо от уровня достатка. Но вероятность этого, как показывает статистика, потенциально выше все-таки в малообеспеченных и неблагополучных семьях.

Вероятность того, что тяжёлые обстоятельства доведут до выплёскивания агрессии на ребёнка, оценить сложно. Это зависит от множества факторов: психической устойчивости матери, уровня её осознанности. Также влияет то, какие отношения у матери были с её собственными родителями. Если ее саму били в детстве, то такое поведение кажется вполне естественным.

Агрессия может проявляться в виде физических наказаний и в психологическом давлении на ребёнка, внушении ему различных страхов, запугивании. Сердитые мамы могут нарочно оставлять детей без присмотра и уделять им подчеркнуто мало внимания. Отмечено, что младенцы и дети младшего возраста оказываются самыми частыми объектами родительской жестокости, потому что они наиболее беззащитны.

” Если понял, что агрессивен по отношению к ребёнку, надо попытаться понять, что или кто на самом деле является причиной возникновения агрессии.

Далее, если возможно, следует устранить эту причину, найти для себя более «экологичный» способ освобождения от негативных эмоций. Это могут быть физические нагрузки, релаксации, медитации и поход к психологу.

Мнение сибмам: помогут няни, большие кастрюли, кино и секс

Случай с агрессивностью мамаши в роддоме — это, конечно, крайность. Однако срывают злость на детях не только совсем уж неадекватные особи, но и простые женщины, уставшие от быта и необходимости контролировать все вокруг. Анализировать свое поведение пытаются и посетительницы нашего форума, причем в вопросах мам, как правило, скрыт и ответ «почему все происходит так, а не иначе».

— Нужен совет, помогите, — пишет Елена, — Моей дочке 7 месяцев. Порой я бываю агрессивна, кричу на нее. Это происходит как-то неожиданно для меня самой, она пугается, вздрагивает и заливается диким плачем. Я тут же прихожу в себя. Это случается, если она начинает баловаться и не ест, да и вообще по мелочам. Муж целый день на работе, приходит уставший, голодный, поест и спать. Ни о какой помощи по дому речи не идет.

— Я тоже срываюсь на ребенке, — продолжает тему Мария Н., — Мне кажется, это просто усталость. По себе помню: месяцев до пяти была такая вся дельная, домовитая. Ребенок спит, я хватаюсь за тряпку, да за кастрюли. Готовила мужу ужин да обед. В какой-то момент поняла, все, могу придушить собственное чадо, сказала «хватит». Стала разумно делить время. Достала большую кастрюлю с лоджии, варила суп сразу дня на 2-3. Мужа приучила, чтобы мог иногда и сам управляться, готовить завтрак какой-никакой.

Ситуация знакомая, подключите помощников, — советуют женщины друг другу. Даже если ваша двоюродная племянница 12-ти лет часок поиграет с дитем (а малыши ой как любят таких юных нянь!), маме уже чуток легче будет. А будет легче — будет меньше поводов для возникновения агрессии. Также помогает фильм перед сном посмотреть и, конечно, секс. Нужно найти безопасный для ребенка способ разрядиться.

Дети выросли, но не торопятся покидать родительское гнездо. Более того, упорно не хотят становиться на крыло – хотя бы частично обеспечивать себя и вносить лепту в общий семейный бюджет. Увы, ситуация распространенная, верно?

Одна такая драма разворачивается в семье соседки журналиста interfax.by: «Сыну 26 лет. Вуз бросил. Несколько лет не работает, объясняя: «Не хочу горбатиться за копейки». Днями и ночами играет в компьютерные «стрелялки». Слава богу, хоть не пьет и не употребляет наркотики. Когда я пытаюсь достучаться до его совести – мол, сколько можно сидеть на моей шее, – злится и, бывает, оскорбляет меня. Обещает устроиться на работу только тогда, когда «скорая» увозит меня в больницу (такое случается несколько раз в год), но ничего не предпринимает. Пыталась посадить сына на хлеб и воду – он закатил скандал и заявил, что имеет право есть то, чем я кормлю младшего, 10-летнего ребенка. Горько, обидно и нет больше сил тянуть всё на себе».

Почему дети ненавидят родителей

По просьбе участницы истории портал interfax.by обратился к психологу Оксане Лушанкиной (г. Санкт-Петербург) за комментариями и подсказками, где искать выход.

Путы эмоциональной зависимости

Конечно, здесь речь о том, что мама переживает за сына настолько, что ему не пошевелиться, не вздохнуть. Трудно принять тот факт, что сын живет не так, как хотелось бы. Желание помочь родному ребенку, не бросать его естественно. Однако все осложняется тем, что мама и сын связаны невидимой пуповиной, которую давно пора перерезать. И сделать это должна именно мама. Чтобы отпустить сына, надо рискнуть и отвернуться от него – без этого никак. Маме надо быть готовой к тому, что сын, образно говоря, будет цепко хвататься за ее подол. Слишком сильна их эмоциональная зависимость друг от друга, и поэтому отношения обоим причиняют боль. Сын вызывает у мамы злость, она видит в нем источник своих несчастий.

Почему дети ненавидят родителей

Сын вместо мужа

Младший ребенок выигрывает по сравнению со старшим, с ним проблем нет. А старший привлекает внимание мамы своим «неправильным» поведением и нежелательным образом жизни. Отрицательное внимание (злость, ругань) – это тоже внимание, за неимением другого приходится довольствоваться им. Сын не просто значим и важен для мамы – без него она не может жить. Он эмоционально заменяет ей мужа, который, даже если и есть в этой семье, то настолько устранен от всех, что его как бы и нет.

Мама от сына и борьбы с ним получает много эмоций. Никто другой не пробуждает у нее столько ярких переживаний. В глазах окружающих мама непутевого сына наверняка выглядит жертвой, страдалицей. Подруги и знакомые с добрым сердцем сочувствуют ей, окружают вниманием. Другого способа получать тепло женщина, к сожалению, не знает.

Для молодого человека ситуация тоже мучительна. Он вынужден быть для мамы не сыном, а мужем, а это тяжелая ноша. Поэтому на свое развитие, профессиональную реализацию и личную жизнь у него нет ни сил, ни желания. Мама и сын замкнулись друг на друге: он нужен ей весь без остатка, а ему без нее страшно. И эта нездоровая связь разрушает жизнь обоих: мать доводит до серьезных проблем со здоровьем и «скорой», а сыну мешает начать свою жизнь. Разумеется, эти семейные процессы не осознаются участниками, все происходит на эмоциональном уровне.

Самоотверженные мамы роют могилу и себе, и детям

Мамы, которые живут только интересами детей, обычно говорят про себя: «Мне ничего уже не надо. Только бы детей поднять на ноги». И вот парадокс: цель таких женщин – счастье детей, но чем больше усилий к ее достижению они прикладывают, тем несчастнее их чада. Чем сильнее мамы вмешиваются в жизнь детей, тем труднее им сказать себе «стоп». Они увязают в болоте эмоциональной зависимости. И вытащить их оттуда, отрезвить могут мужчины – мужья или поклонники.

Почему дети ненавидят родителей

Выход есть!

Оксана Лушанкина приводит случай из жизни: «Жила-была семья из четырех человек: 60-летние родители и сыновья 30 и 25 лет – умные ребята, но уходить из родительского дома не спешили, перебивались случайными заработками, личной жизни не было. Сутками тихо сидели дома и играли в компьютерные игры. И так длилось много лет. Родители искали им работу, переставали кормить, отключали интернет – никакого эффекта. Мама и папа вели разговоры только о сыновьях, других общих интересов у них не было. И вот в один прекрасный день мама влюбилась в постороннего мужчину – и забыла и о супруге, и о детях. Она была увлечена романом и больше не интересовалась их жизнью. Перестала контролировать своих близких, переживать – ей было не до этого. Что произошло в семье? Братья тут же нашли работу, стали заниматься своими личными делами – их выход в реальный мир состоялся. Муж забеспокоился, стал проявлять внимание и нежность к жене. Супруги наконец начали строить свои отношения, признались друг другу в любви – впервые за 35 лет брака. Семья вышла из анабиоза, все проснулись – и произошло размыкание. Потребность в проблеме, которая всех надежно объединяла, исчезла: члены семьи нашли другой, здоровый способ общения друг с другом».

Ссылка на основную публикацию